Facebook Facebook Facebook Facebook

ANDROID

Showing posts with label Humor. Show all posts
Showing posts with label Humor. Show all posts

Cerita Seks Cerita Dewasa yang Ngakak dan Lucu

0 comments

Dipostkan oleh Download Software Terbaru 2012 | Game Terbaru 2012 | Film Terbaru 2012 | Informasi Terbaru tentang Cerita Seks Cerita Dewasa ABG yang Ngakak dan Lucu - Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : “Jadi bagaimana dok?”
Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”

Dan ini adalah cerita sex untuk para abg tentang janda dan duda. Eh lucu nggak ya simak aja deh gan!!

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.
Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,
“Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..”
Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. “Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya..”
Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,
“Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!”

Berikut ini adalah kumpulan dari cerita sex abg yang cukup terkenal.

Ada percakapan 3 orang suami:
Suami pertama : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…”
Suami kedua : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…”
Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”
Kalau cerita dibawah ini tentang 3 orang yang berbicara tentang hubungan sex mereka dengan para istri mereka
Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.
Orang Jepang : “Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku”.
Orang Cina : (Tidak mau kalah) “Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain.”
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: “Bagaimana dengan kamu… Paimin?”
Paimin : “Hanya sekali.”
“Yang benar saja…,” kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.
“Iya… hanya sekali,” tegas Paimin.
“Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?” tanya mereka.
“Awas, jangan berhenti,” jawabnya.
Jepang dan Cina: “????!!!”
Mungkin sebelum kalian beranjak abg, yaitu saat masih anak kecil pernah kejadian seperti yang dialami tono dibawah ini :
Si kecil Tono sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Tono masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Tono mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan.
Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Tono menunggangi punggungnya.
Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Adi pun berkata “Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Eko sama Tono akan terlonjak-lonjak!”

Keliling dunia saat bulan madu wow pasti menyenangkan, tapi apa yang terjadi dengan cerita dibawah ini :

Setelah berbulan madu keliling dunia. Vina ditanyai oleh Susi sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya.
“Bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?”
“Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!”
“Lho, kok menyedihkan?!”
“Suamiku leisure activity belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek langsung tidur. Aku malah tak sempat menikmati malam pertamaku!”
Ide Cerita Seks Cerita Dewasa ABG yang Ngakak diatas diambil dari berbagai sumber.

Status Lucu FB Bikin Ngakak

0 comments

Status FB Lucu | Status Ngakak di FB - Anda bisa melihat beberapa status lucu dibawah ini. 

Status Lucu

STATUS LUCU


Ini siapa sih? jawab donk, sms kalau teman, telpon kalau saudara, kalau miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!

Apa yang akan anda lakukan jika menemukan uang 100.000 di kloset WC?
Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya

Sial... aku lupa akun password Facebooku" (kalau lupa kok bisa update status ya?)
Coment: saking paniknya mungkin orang ini sampai meminjam akun orang lain.. wkwkwkk..
Baru sehari tapi sudah serasa 24 jam.
coment: sehari itu brapa jam ya gan?

punya pacar, abis duit
ga punya pacar, abis sabun
coment: ga punya nyawa, abis tanah orang.. dasar...
Cintailah pacar kamu, sebelum aku mencintainya

Sendal putus lebih menyusahkan ketimbang Putus Cinta.
Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja!

orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.
bila negara sangat aman .... kasihan polisi
masyarakat yang selalu sehat bisa mengakibatkan dokter sakit ...

walaupun sama-sama perempuan tetapi kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang
Pemerintah Tidak jadi menaikkan harga premium dari Rp. 4500 menjadi Rp. 6000. Harga Premium tetap Rp 4500 hanya saja takarannya dikurangi menjadi 0.75 liter.

pacaran: yank mao beli apa ?
LDR: yank entar besok maen ya !
Jomlo: BBM TURUN . . BBM TURUN !!!.BBM TURUN..
#takut harga sabun naik
Neng, jangan pake rok mini ya, ntar Aa jadi kangen | So
sweet, masa sih Aa kangen neng? | Maksudnya, Aa jadi
kangen make rok lagi #mantanbencong

*kuis*
Hallo dengan siapa dimana? | amir di Jakarta | Oke, Pak
amir mau uang 2juta? | Mauuuu | Kerja Pak!! | ANYING
#WTF#!&!'???
Tips nee
Pengen tau cara mendapatkan pacar dengan cepat ????
Gini caranya:

.
.
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

*Ciyeeee ketahuan banget kalau lu gak laku !!
Wkwkwkwk*
Ketik REG (spasi) CINTA
#Kaabbboooorrrrr

cewek amrik kalo habis di tidurin pagi nya bilang : good
morning honey...
cewek inggris : thank you sweetheart..
cewek indonesia : janji ya jangan bilang sapa-sapa...
sekedar info buat cewe
*Carilah cowok yg berdiri di tengah hujan
menunggumu, bukan di mobil mewah menunggumu
sambil BBM dengan cewek lain * Carilah cowok yg akan kaya nanti bukan skrg. Bukan
atas warisan org tua dan menunggu uang jajan * Carilah cowok mampu yg menghargai dirimu
selayaknya wanita yg pantas. BUKAN COWOK YG
MAMPU MEMBELI LO *

Ga usah jauh jauh nyarinya
Ada admin ini
wkwkwkwkwkwkwkwk

Ada 10 jenis mie yang haram :
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie jitin bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin pasangan suami istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num racun tikus
... 10.Mie njemin duit ke org
silakan di lanjutin
Coba kalian hubungkan!

tanggal lahir kalian:
1. Di cium
2. Di tembak
3. Di banting
4. Di tonton
5. Di bunuh
6. Di cuekin
7. Di smackdown
... 8. Di ketawain
9. Di lamar
10. Di kasih cincin
11. Di buang
12. Di lempar
13. Di gendong
14. Di tipu
15. Di bakar
16. Di gorok
17. Di nikahin
18. Di traktir
19. Di dorong
20. Di belai
21. Di tabrak
22. Di jambak
23. Di suapin
24. Di mandiin
25. Di keroyok
26. Di copet
27. Di telanjangi
28. Di peluk
29. Di gigit
30. Di marahin
31. Di musuhin

- bulan lahir kalian
1. Ki Joko Bodo
2. Syahrini
3. Justin bieber
4. Andre Taulani
5. Nunung
6. Ayu ting-ting
7. Sule
8. Cinta Laura
9. Agnes Monica
10. Parto
11. Indah dewi pertiwi
12. Nikita willy

- tahun lahir kalian (angka
terakhir)
0. Di kuburan
1. Di kamar mandi
2. Di Paris
3. Di london
4. Di pasar
5. Di tengah jalan
6. Di lapangan
7. Di kolam ikan
8. Di panggung
9. Di kamar

Lalu tulis di komentar!

Jangan pergi laa.. | apa susahnya pacaran? Ketemuan gak pernah, jalan gak pernah? | maaf... aku gak punya sendaaal
| £@??#$%&
Pacaran: i love you beibh
LDR: i Miss you beibh
Jomblo: I Love Mie Sedap...
hahahahaha

sepasang suami istri sdg berebut remot tv, si suami senangnya bola dan si istri acara masak sehingga kedengarannya ga karuan!!
1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO,
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE.
Daging direbus OLEH WASIT,
bumbu yg telah di haluskan DI KENAI KARTU KUNING.
BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang.
KIPER dipotong2 ditusuk jadi sate.
HAKIM GARIS ANGKT BNDERA tanda ayam telah masak
.kalo cinta jangan lewat sms karna sms bisa di hapuss. .
.kalo cinta jangan lewat bunga karna bunga bisa layu. .
.kalo cinta jangan lewat lagu karna lagu bisa terlupakan. .
.tapi cinta itu lewat mie sedap. .
.karna MIE SEDAP ga pernah bohong. . . .
wkwkwkwwkwkwkwk

Rajin Nabung.. duit di bawa kabur.. rajin ngutang... nyawa bisa melayang.. TIPS: "curigalah bila ukuran payudara manajer bank tempat anda menabung terlihat bertambah dari waktu ke waktu, dan mulailah berlatih bela diri secara intensif saat mengajukan aplikasi kartu kredit"
Seorang Wanita Gemuk pergi ke dokter. Si Wanita berkata "Dok, obat apa yang bisa buat saya langsing?". Si Dokter menjawab "Cukup Geleng-geleng kepala saja". Si Wanita pun berkata lagi seolah tidak percaya : "Masa sih semudah itu dok? kapan saya harus geleng-geleng kepala?" dan si dokter menjawab "Cukup Jika ada yang menawari anda Makan!"

Merokok Mengurangi resiko kematian - Tidak pernah terdengar berita ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
Dicari Pria/Wanita yang bersedia melakukan Casting untuk Cover Buku 'Yassin' Edisi Januari 2012

Kata Orang Lelaki adalah Buaya, Untungnya Perempuan Penyayang Binatang


Status Lucu FB Bikin Ketawa !

5 Tipe Temen di Kampus

0 comments

Di kampus pasti kamu punya bermacam-macam temen, tapi pasti ada temen kamu yang kriterianya nggak jauh dari yang NYUNYU kasih ini…

1. Tukang Titip Absen

Biasanya dia muncul cuma pas ujianng, makanya jangan heran kalo banyak yang nggak kenal dia karena jarang nongol di kelas. Giliran di tempat tongkrongan, nggak pernah cabut. Jadi jangan heran pas di akhir semester daftar hadir doi full.



2. Si Celamitan

Kerjaannya nongkrong di kantin, tapi nggak jajan. Tinggal nyomot-nyomotin dari jajanan atau bekel temen yang lain. Nggak pernah ngeluarin duit tapi selalu kenyang.



3. Si Kelewat Rajin

Dia punya satu binder/buku catatan untuk masing-masing mata kuliah, catatan dia selalu penuh, kehadiran juga penuh, tugas dari dosen disuruh cuma lima halaman dia bikin 10 halaman. Giliran mau UAS, catatan dia yang paling laku buat difotokopi temen-temennya.



4. Si Ganjen

Misi dia kuliah bukan untuk nyari ilmu, tapi buat cari gebetan atau sekadar tebar-tebar pesona. Selalu lebih rapi, dandan, dan lebih wangi dari temen kampusnya yang lain. Nggak lupa juga tiap ada lawan jenis langsung SKSD.



5. Pinter tapi Pelit

Tiap ada tugas dia selalu bilang belum ngerjain, tiap ujian selalu bilang belum belajar. Pas nilai dibagiin selalu dia yang nilainya tertinggi. Jangankan mau minta contekan, mau pinjem catetannya buat difotocopy aja dia selalu punya alesan buat nolak.





Tips Milih Sahabat

0 comments


Sahabat itu layaknya peci yang pas di kepala kita. Bisa bikin kita ngerasa keren, nyaman, dan berwibawa. Makanya nggak boleh sembarangan milih peci. Kalo nggak pas, bisa bikin kita kayak maskot Hoka-hoka Bento. Kalo peci pas di kepala, sahabat harus pas di hati. Jangan sampe salah pilih, ya!


1. Cari yang Pengangguran

Tipe sahabat yang ini nggak akan nolak kalo dimintain tolong kapan pun. Daripada nggak ada kerjaan, disuruh ngajarin ikan mas koki Mama kamu shuffle dance juga dia mau.



2. Cari yang Tajir

Kalo lagi bokek, baik-baikin dia aja. Contoh, pas lagi ke rumahnya, kolam renangnya kamu kuras. Pas helikopternya lagi mogok, kamu yang dorong. Pas dia laper, kamu bikinin surabi. Abis itu kamu dikasih gaji bulanan, deh. (Lha, sahabat apa pembantu?)



3. Cari yang Mukanya Biasa-biasa Aja

Jangan sampe sahabat kamu lebih cakep dari kamu. Masalahnya, kalo dia lebih cakep, kamu bakal susah dapet pacar karena kalah saing. Jangan sampe, deh, mimpi buruk kamu jadi kenyataan: jadi jomblo abadi. Hiii…amit-amiiiit!



4. Cari yang Pendiem

Diapa-apain diem. Kamu kesel sama pacar tapi dia yang kamu jambak diem, kamu sengkat diem, kamu pelorotin celananya di dalem busway yang lagi penuh diem, duitnya sering kamu ambil diem. Pendiem lah pokoknya.






Sumber : www.nyunyu.com

Variasi Duduk di Ojek

0 comments

Hey, kamu-kamu The Ojekers. Jangan kira gaya duduk di ojek itu nggak bisa dieksplor. Kalo bosen sama gaya yang gitu-gitu aja, sekarang waktunya kamu ngubah motto hidup menjadi: Ojek Veva Jayamahe a.k.a Di Ojek Kita Jaya. Berikut tip dari NYUNYU:

1. Bersila

Bermanfaat nguatin otot paha. Buat yang bercita-cita jadi atlet angkat besi, gaya duduk ini bakal memuluskan jalan kamu berjumpa Lisa Rumbewas. Semangat!



2. Sikap Lilin

Emang rada susah. Tapi itu semua bakal teratasi kalo komunikasi kamu sama tukang ojek lancar. Tinggal bilang, “Jangan ngebut-ngebut, ya, Bang!”, sambil jawil dagu.



3. Kayang

Gaya ampuh biar nggak menghirup aroma jaket tukang ojek yang kadang bikin kita ngerasa lagi jalan-jalan di Bantar Gebang. Nggak semua, sih. Kalo lagi apes aja.



4. Head Stand

Dengan gaya ini, kamu jadi bisa ngeliat dunia dari sudut pandang yang berbeda: kaki di kepala, kepala di kaki. Helm tetep dipake, ya. Biar nggak ditilang kalo lagi ada razia orang jelek.



5. Owling/Jongkok
Kalo kamu adalah seorang pembaca NYUNYU sejati, kamu akan duduk dengan pose mirip burung hantu ini setiap naik ojek. Jongkok dengan kedua tangan ditekuk di depan badan. Kwukwuk!





Sumber : www.nyunyu.com


Tips Dikasih Harga Murah Pas Nawar Barang

0 comments

Pas tanggal tua, biasanya kamu kalau belanja atau beli barang pasti pengin dengan harga yang semurah mungkin. Daripada nggak bisa bertahan sampai bulan depan, mesti nawar habis-habisan. NYUNYU punya tips biar kamu sukses dapetin harga paling murah pas lagi nawar.

1. Ngaku-Ngaku Sodara Kamu Pernah Beli di Situ

“Bang, kemaren kakak saya beli di sini juga dapet harga segitu kok.” Tapi sebelum itu, pastiin dulu abang yang jualan itu bukan kakak kamu.



2. Ceritakan Drama Kehidupan

“Bang, saya ini dari keluarga kecil Bang. Buat makan aja susah Bang. Pengin beli iPad belum kesampean juga Bang.”



3. Janjiin Bakal Jadi Langganan

“Ayo Bang, kalo dikasih kan saya bisa jadi langganan nih.”



4. Ancam Bakal ke Toko Sebelah

“Kalo nggak dikasih, saya ke toko sebelah nih Bang!” Kalo kamu lagi nawar buah, sebelum pake cara ini pastiin dulu di sebelahnya bukan toko bangunan.


Sumber : www.nyunyu.com


Tukang Jualan yang Kalau Dicari Nggak Ada

0 comments

1. Tukang Sol Sepatu

Ciri khasnya adalah teriakannya, “Sol patuuuu..” Seperti ditelan bumi pas ada sepatu kamu yang jebol.



2. Tukang Service Payung

Apalagi di musim hujan, dia malah ngilang. Bikin mikir jangan-jangan dia kerjanya di musim kemarau doang.



3. Tukang Vermak Jeans

Beberapa orang lebih kenal dia sebagai tukang permak lepis. Nongolnya waktu jeans kamu nggak ada yang bolong doang.



4. Tukang Jualan Sarapan

Perut udah keroncongan, masih aja nggak lewat-lewat. Mungkin sengaja maksa biar kamu bangkit dari kasur dan jalan nyamperin sendiri.


Sumber : www.nyunyu.com


Cara Milih Temen Makan Siang di Kantor

0 comments

Bukannya pelit, perhitungan, atau nggak mau rugi. Tapi, yang namanya hidup itu butuh strategi, termasuk milih temen makan siang.

1. Cari yang Badannya Paling Kurus

Biasanya makannya dikit, kecuali dia cacingan. Pilih menu yang biasa dipesen kuli. Pasti porsinya banyak. Bagi dua, bayarnya juga. Lumayan duit sisanya bisa buat beli kuaci.



2. Cari yang Lagi Diet



Pas pesenan dia udah dateng, buka topik soal kalori dkk. Pasti dia ciut. Nah, sisa makanannya bisa kamu sikat! Jadi nggak perlu lagi beli kue cubit buat ngemil.



3. Cari yang Lelet

Ngapa-ngapain serba lelet, termasuk makan. Kalo jam makan siang udah mau kelar makanannya masih banyak, bikin dia panik biar kamu disuruh bantuin ngabisin.



4. Cari yang Lagi Ulang Taun

Kasih surprise. Nyanyi Happy Birthday pake toa biar semua orang tau. Abis itu dia pasti nggak enak hati kalo nggak nraktir.



Sumber : www.nyunyu.com

Tipe Senior yang Disukai Juniornya

0 comments

Masing-masing junior pasti punya senior favorit mereka. Biasanya senior favorit junior tuh yang masuk kriteria NYUNYU berikut:

1. Dingin dan Misterius

Dingin di sini bukan badannya dingin kayak Edward Cullen, dan bukan misterius kayak Toro Margens. Kakak kelas seperti ini selalu berhasil bikin juniornya penasaran dan tetep klepek-kelepek.



2. Jago Musik atau Olahraga

Paling lumrah ya gitaris di band paling terkenal di sekolah atau pemain terbaik di tim basket ekskul.




3. Lucu



Selalu berhasil bikin orang ketawa pas ngumpul, atau selera humornya tinggi.



4. Pinter

Di kelas gak pernah gagal jawab pertanyaan guru, nilainya selalu bagus. Tipe ini mesti didukung sama baik juga, kalau pinter tapi pelit nggak akan bisa memikat junior.



5. Care

Kakak kelas yang sering ngasih perhatian sama adik kelasnya, misalnya sekadar nanyain bagaimana sekolahnya.






Sumber : www.nyunyu.com

Tips Selamat Pas Ada Tawuran

0 comments


Tawuran sekolah itu gampang banget terjadi. Sekolah satu sama yang lain ketemu di jalan aja bisa jadi tawuran. Makanya, kamu mesti siaga setiap saat seandainya tawuran tiba-tiba terjadi. NYUNYU bakal bagi tipsnya, nih:

1. Cepat Cari Persembunyian

Sesaat tawuran meledak, kamu harus jeli lihat sekeliling. Cari spot yang kira-kira bisa jadi tempat persembunyian yang aman. Kalo udah kepepet, got bisa jadi pilihan terakhir.



2. Pura-Pura Jadi Tukang Dagang



Jadi abang gorengan adalah salah satu cara paling ampuh. Gorengan adalah makanan favorit kita semua, jadi nggak akan ada yang tega melukai seorang abang gorengan.



3.Pura-Pura Jadi Cewek

Cowok yang berani melukai cewek adalah cowok yang cupu. Pakailah rok dan pura-puralah jadi cewek. Tapi kalau kamu berkumis atau brewok, pakai rok ini bukan ide bagus.



4.Berdoa

Ini jalan terakhir. Semoga kamu selamat.



Sumber : www.nyunyu.com


5 Alasan Ampuh Ngajuin Cuti

0 comments

Kerja melulu itu nggak baik buat persendian tulang, terutama tulang punggung keluarga. Makanya ada yang namanya jatah cuti. Tapi kalo waktunya nggak tepat, jatah cuti juga bisa nggak dikasih. Alasan-alasan ini bisa dicoba kalo kepepet!

1. Ada Binatang Buas

Nggak bisa ke mana-mana. Di depan kamar ada komodo. Mau manggil petugas di Ragunan untuk evakuasi nggak bisa karena lagi pada cuti.



2. Ambil Raport
Mesti ngambil raport adek yang sekolah di Dubai, kalo nggak terancam nggak naik kelas. Orangtua udah cerai. Papa lagi lamaran ke rumah calon istri baru, Mama lagi honeymoon sama suami barunya di Timor Leste.



3. Salah Bantal



Nggak bisa nengok ke kiri. Harus segera dibawa ke Haji Naim. Kalo nggak, nasib kamu bakal kayak lambang Burung Garuda di Pancasila.



4. Ditilang

Proses sidangnya nggak kelar-kelar, terpaksa nginep di pengadilan karena petugasnya lagi nemenin Bripda Saiful Bachrie syuting acaranya Tukul untuk 40 episode.



5. Pergi Haji Jika Mampu (buat yang muslim)

Nggak dikasih juga? Masya Allah. Ente mau berurusan sama FPI?



Sumber : www.nyunyu.com


Yang Biasa Dibahas Kalo Ketemu Temen Lama

0 comments

Ketemu temen lama itu bisa nyenengin, nyebelin, atau nyeremin. Tergantung topik pembicaraan danmood tukang bajaj di Monas. Kira-kira inilah topik yang sering dibahas.

1. Ngomentarin Fisik

“Kok, kurus sekarang?”
“Iya, udah nggak makan nasi. Diganti ciki!”



2. Ngomongin Gebetan

“Kalo lagi pake seragam merah-putih ngegemesin, bro!”
“Masih esdeeeee?”



3. Ngomongin Politik


“Enakan mana, pas jaman Soeharto apa Jaman Mirdad?”
“Jamaaaaaaaaal woy!”



4. Ngomongin Masa Depan

“Kapan nikah?”
“Undangan, sih, udah disebar. Tapi nama mempelai wanitanya masih kosong.”



Sumber : www.nyunyu.com


Bedanya Sahabat Sama Temen

0 comments

Kayaknya semua orang setuju sama pendapat “Kita nggak bisa hidup sendiri”, kecuali Tarzan. Tarzan aja butuh kingkong, gajah, ama ulet bulu biar nggak kesepian-kesepian amat. Nggak mau, kan, senasib sama Tarzan, yang kalo lagi sedih curhatnya ke bekicot? Makanya, banyak-banyakin temen atau sahabat. Emang beda temen sama sahabat apa, sih? Nih, NYUNYU kasih tau.

1. Temen: Nggak Peduli

Kamu ke sekolah atau kuliah sambil pake kostum betmen pun dia nggak bakal peduli. Yang penting bukan dia yang jadi robin.



Sahabat: Merhatiin Sampe Hal Paling Detil

Jangankan ketombe, ada upil di ubun-ubun kamu aja dia tau. Takjub nggak? Begitulah sahabat.



2. Temen: Nyapa Cuma Kalo Lagi Kebetulan Papasan

Itu pun terpaksa. Kalo di situ lagi ada abang gorengan, mungkin dia lebih milih ngegoreng bakwan daripada nyapa.



Sahabat: Nyapa Di Segala Situasi dan Kondisi

Kalo ngeliat kamu di manapun, bahkan pas lagi di angkot, dia akan turun dan nyamperin kamu untuk sekadar meluk atau tos.



3. Temen: Nggak Mau Denger

Saat kamu lagi galau dan butuh curhat, dia akan nguap, madep belakang, atau pura-pura jadi ayam KFC yang crispy.



Sahabat: Pendengar yang Baik

Selama apa pun kamu cerita, dia tetep mendelik. Yang ketiduran malah kamu. Ih, nggak sopan banget!



4. Temen: Banyak Basa-basi

Pas kamu lagi sakit, dia akan bilang, “Cepet sembuh, deh, ya!” sambil cekikikan sama sedotan es jeruk.



Sahabat: To The Point!

Pas kamu lagi cantengan, dia akan bilang, “Mati aja, lu! Nyusahin gua mulu.”



Sumber : www.nyunyu.com


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
 
Mr. Android © 2011 Design by Army Boots